前几天忽然很想听Celine Dion的Just a liitle bit of love，却意外发现原来上次听这张碟的时候是上个世纪1998年，时间过的如此的快，98年的时候我还是个高一、略叛逆的“小屁孩”，现在已然变成了“1直2在奔3的路上”的大龄未婚女青年。这个世界什么都会变，只有好音乐和美食会永远流传下去。

   席琳迪翁的声音让我回到了那个拼搏、挣扎、叛逆、回忆的九十年代末，那种感觉很温暖，每每回想起来，总能想起高中校园门口那条通向大道的小路，每次放假的时候总想什么时候可以永远不回来，可真正离开后总不时会在梦中出现。当人有了回忆的时候，TA就开始成熟。

   记得高中时候，唯一能拿得出手的只有英语和语文，所幸遇到的老师从未因为我其他成绩垫底而歧视我，有的时候会跑到老师那里去问老师问题，比如这个歌词中bit和little为什么连用之类的问题，现在看来此类问题如此的弱智，英语和中文虽然在语法很多相似，但毕竟属于两种不同语系，因此不能用“点对点”的翻译方法，这也是很多学生在学习上会遇到的问题之一。现在抽时间看美剧，发现原来很多句子的翻译如此的简单。还是要与时俱进，不断学习才可以啊。

   这半年的学习任务不重，明年开春以后，要给自己找个新东西学习一下，要不然记忆力会飞速退化，最后变成一个照镜子都不认识自己的弱智球形生物。

   这个学期一直都在下雨，偶尔的晴天气压也很低，就这么一直下到了现在，冬天就这么来了。虽然知道西安是只有夏和冬的城市，但还是会有小小的奢望可以看看霜染的红叶和澄澈的天空，今年看来也只能是奢望了。

   最近一直忙于各种材料，各种文件和各种杂事，每天的睡眠沉到连梦境都记不得，起来的时候脑子昏昏沉沉的。日子也过的特别快，一周时间一眨眼就过去了，是相对论的现实表现吗？

   天气过于潮湿，胳膊上得了几个湿疹的痘痘，居然还有两颗长在了右颊上，触之又红又痒，左右端详，不得其法，最后，还是用了炉甘石，今天看来，已经基本痊愈，希望不要留下痕迹。

   冬天到了，忽然又迷恋上了糖山楂。周末进城，高举糖葫芦，和某师傅坐黑摩的去吃麻火锅，路遇高档车堵在路上，夹缝中呼啸而过，这种快感岂是一般人能享受到的？

   所以，跟有缘之人，做有趣之事，便是最大的幸福。我时常听到身边人说到“幸福”，一定是某品牌的。比如什么牌子的衣服，什么牌子的首饰，什么牌子的首饰，什么牌子的什么，等等等等。对于品牌，我并不排斥，品牌可以给人超过商品本身的附加值，而很多人正是通过附加值来提高自己的“价值”。但就如我常跟朋友们讲的，要量力而为，你若是吃饼夹菜的财力，就不要打肿脸充胖子去吃羊肉泡，时间长了，荷包痛苦人也遭罪。

   有很多女友在我面前抱怨，说找了男人后如何如何后悔，其实好与不好，人人心中自知，自家内事说与外人，怕也不妥。本来向来不喜欢讨论这些事，所以我能给的建议就是，守住自己眼前的幸福，你眼中的鸡肋没准就是别人朝思暮想的鸡大腿。再问，没有下文。仅此而已。

   最近一直在忙，各种忙，却快乐。快乐真的很简单，在对的时间，碰上对的人，早一秒，晚一秒都不是对的时间，旁的人，都很好，却都不是他。那个人就在那里，单单留给你一个背影，那样的模糊。我们拍过多少人的肩膀，回头，却没有交集。最后，一双手环住你，原来，他一直都在。

   什么时候开始变得文艺腔调起来？呵呵。

   周末去了世园会，还好。还好，没有宣传的那么邪乎，也没有部分人说的那么无聊，有点像芙蓉园，形容一下就是：人多。站在广运桥上回头看，那种感觉像翻译学院大课间的主干道。后来看报道说，周六那天一共有30万人去看世园会，呵呵，意外地当了一把“人肉背景板”。园子很大，我转了一半，夜景很美丽。那天很开心地照了很多照片，好久没有拍照了。天太热，还买了个纸做的折叠帽，戴在头上的感觉很像皮搋子，好玩的很。

   论文答辩很顺利，和琼琼抽时间去吃了芭斯罗缤的冰淇林，我要了个澳大利亚坚果，她要了个全日落，后来我俩又一人吃了一个桑葚的，桑葚的种子吃起来一粒粒的咯吱咯吱的很好玩。买了一个价值不菲的橘色真皮波士顿手袋犒劳自己，为了弥补最近大量死亡的脑细胞、大把脱落的头发还有晦暗的皮肤。

   忽然很想听许巍的歌，那么熟悉，顺便找了个曲子当了今天的题目。同时意外发现，吉他的音色原来这么美。

   亮亮明天就要去新的工作岗位工作了，加油！

    直到现在的“作品”完全截稿的时候，才能确定“原来这就是我要的论文”，我跑遍汉唐书店，找遍了学校图书馆里所有有关的书，查看了不下60篇论文，看了昆曲版本，甚至看了日本名伶坂东玉三郎先生的表演心得，稿子到撰写到成稿的时间要多于论文研究时要求的“120个小时”，累，却得其所。这篇文章如同一个孩子，从胚芽开始一点点发育，成型，有了自己的意识形态和思维，这种快乐，是那些crtl+c、ctrl+v党们永远也体会不了的。学习本来就是快乐之事，如果变成了一种负担，为什么要开始？

    这次假期生病，没有心情去买衣服，回来后买衣服就成了大事，因为这边的衣服中小号居多，让我等“庞然大物”无处可去。偶尔有，也是“麻袋”款式，没有腰身，没有前后，甚至连正反都分不出，让人很是郁闷。人胖，本来看起来就会给人“不精神”“随便”的感觉，如果再穿过于肥大的运动服，整个人看起来好像一个会活动的面口袋，如果很不幸，面部赘肉再多一点，那就更糟糕了。所以，我对衣服的要求比较多，要有腰身，肩宽要合适，样式要简单大方，细节要出彩，面料要天然，剪裁要得当，颜色要适合脸色。呵呵，是不是很麻烦，好在，知道什么是适合自己的，周末在淘宝上找了一家店，一次性买了一大包，回来后，每件都很漂亮。还好有万能的淘宝，帮我解决了一个问题。

    东来东往的《海角七号》是首老歌，悲而不催，有淡淡的忧伤，今天忽然想起这首歌，即兴就用题目做了今天的主题。

    这次论文结束，要犒劳一下自己，加油！

   日本在很多领域很变态，我像每个有良知的中国人一样永远不会忘记曾经屈辱的历史，但对青少年的教育方面，不得不承认日本比我们更理性更有前瞻性。在国内“421”的国情下，一家几代人对一个孩子的宠溺只会让我们的下一代更加懦弱和跋扈，同比海峡对面的日本，从小就对孩子进行抗寒、抗饿、抗震、抗洪的训练。在中国家长还在追着孩子喂饭的时候，日本的孩子已经光着膀子在冰天雪地里跑步。日本孩子看的动画片更多宣扬的是正义和团队精神，而中国的孩子还在看靠着侥幸逃脱魔掌的喜羊羊。这就是我们要给孩子们的未来吗？

   不说这个了，换个话题。

   论文的事情开始有了眉目，以前总在题目的选定上来回徘徊，纠结于各种华丽的辞藻，猛挖各种偏僻的知识点，结果生生把自己的研究方向逼到死角，今天早上转校园的时候猛然想到了一个点，而这个知识点恰好可以把整个文章贯穿起来，那种感觉如同这几日的天气，豁然开朗。

   说到天气，很是开心，阴霾的天气终于远去，虽然不知道下次连阴雨是什么时候，能看到眼前的太阳已经很是欣喜。关于天气，还想起自己当年的一个故事，当时在选择学校的时候，我一直纠结于某两个学校的生活细节方面，妈妈把最终选择权给了我，一个地方吃面同时没有雨水，一个地方吃米同时多雨，比较之下来到了这里。结果，第一个月在生活上，吃了不少苦头：自从军训完就一直不停地下雨，而且食堂卖菜和卖馒头离得不近，买完菜再去买馒头还要再排一次队，着实浪费时间。后来慢慢开始习惯吃米饭，开始习惯下雨，开始习惯一节课一个半小时，开始习惯背着大书包拎着大水杯在图书馆找个角落学习看书--------其实，任何生活都要尝试，你不去尝试，怎么知道不喜欢呢？

   什么时候开始，我们懈怠了自己，漠视了他人？

   暑假时，因为生病，不得不躺在病床上，唯一能与外界沟通的只有病房左上方45度视角的电视。于是，我看了很多以前未看过的东西，和同病房的伙计们讨论各种平民八卦，那段时间的经历，也会深深刻在我的脑海里，成为我未来几十年后的某个谈资之一。

   那天看《舞林大会》，喻恩泰选的曲子正是寻找了很久的《因为，爱情》，这个智商超180的白面书生总能给我带来太多的快乐，或许在我心中还有对知识分子羡慕的情愫，或许在我骨子里还是渴望能成为小布尔乔亚的文艺女青年，或许-------。或许，我只是单纯的喜欢这样的一个人。也因为他，让我找到了这首歌。

   这首歌，很难定义成某一类型，是声音版本的《山楂树之恋》，是少壮派的《新不了情》，是长大版的《栀子花开》，有着淡淡如水的凉，浅浅的忧伤。就像那个在每个人心中曾经留下痕迹的那个人，在每个夜深人静的时候，那个他总会不经意的出现，没有大喜大悲，只是，他曾经来过，而且一直都在，但注定永远只是过客。

   不是所有的有情人都会成为眷属，更多的情况是因为现实而劳燕分飞。事业家庭都可能成为理由，甚至荒唐的仅仅是因为一套几十平米的房子，其实，分开的所有理由都只是因为爱的不够深，再多说，变成了废话。

   这几天慢慢揭开伤口上的胶布，赫然看到疤痕的触目惊心，虽然是传说中的微创手术，可疤痕还是有，黑色的一道，希望不久的将来可以小一点，颜色浅一点，虽然自知有生之年穿比基尼的可能近乎为零，不过还是有着小小的期待。

   从上个学期的某一天开始，觉得右腹隐隐作痛，可究竟怎么个疼法却难以形容，在街道上4个不同的地方得到了4种完全不同的诊断结果，过了一周，颈部右侧开始针扎般的疼痛，连说话都成了痛苦，请假去了交大一附院，无数时间的排队于候诊后，终于得到了不到3分钟和医生面对面的交流，专家给我了第五种诊断结果。大夫开了药，去药房一问，太贵，去另一家平价药房买了，回来，不见好。然后在医务室漫长的吊瓶生涯，后来脖子不疼了，也到了期末。各种忙，让我没有时间也没有理由再去想病的事情，不去想，似乎也没那么疼了。

   回来以后，病也就那么隐约着疼，也就一直拖着，仿佛纠结于一段可有可无明知结果却又不忍放手的感情。然后到了某天，发现又开始疼，妈妈给我用了很多方法，结果还是不奏效，终于还是决定要开刀。

   我是意志清醒自己爬上病床的，因为手术的所有大夫都认识，仿佛和自己无关。看着麻醉药注射进吊瓶，然后就什么都不知道了，再醒来已经手术过去很久了。

   手术后第一天不能喝水不能进食，偏偏用了导致口渴的药物，嗓子冒烟般的渴，妈妈用纱布蘸上开水给我擦嘴唇，我偷偷地吸纱布上的水，结果还被妈妈发现了。妈妈告诉我，这种很容易导致肠胀气，会更加难受。管它呢？术后两天一口饭也没吃，很难以想象对于一个热爱美食的人是怎样的折磨，但在当时，不饿，真的不饿，看着别人吃好像跟自己完全没有关系，这就是传说的“不食人间烟火”吧。

   大夫让手术尽快下地走路，进行恢复训练。第二天开始我尝试着站起来，怎奈躺的时间过久，腰一点力气都没有，腹部又有伤口，头还晕，饿了几天又完全没有劲，连翻身都困难。到了晚上，妈妈已经整整照看了40几个小时，躺在旁边的病床上睡了，那天“梅花”来袭，10级风力都没有吵醒她，而我一时想上厕所，然后一点点挣扎起来，迈开了康复的第一步。

   第三天开始，我已经可以扶着病房走廊的栏杆慢慢走，但肚子的伤口一直在疼，佝偻着腰，捂着肚子，一步一步地往前走，当时还想着，小美人鱼为了见到王子，忍了剧痛也要走向他需要怎样的勇气，而我要面对的是一个全新的人生，面前的路没有人逼我，我却要勇敢走下去。

   手术很顺利，但术后恢复却遇到了一系列问题，比如肠道紊乱，对任何进入身体的液体全部排斥，比如一连3天的高烧，相比这些，最可怕的是术后的液化，到现在都没有好，每天都要去换药，每天都要在疼痛中折腾一段时间，眼看着大夫拿着钳子夹着纱布在伤口里翻来覆去的擦拭，好像在鬼门关溜达了一圈般，换完药后基本上已经没有说话的力气了。最早开始的几天，每天早上都能从纱布上看到渗出的血和油，引流条一旦被抽出，脂肪便顺着伤口往外流，那种场面现在想来还是冷汗在背，最近几天有好转，希望自己可以速速好起来。

   病了一场，给了自己很多人生启示：

1、一定要有好身体，如果没有好身体，至少不要有太多脂肪，因为实在不利于术后恢复。虽然这次手术让我到目前为止已经瘦了8斤，但这种方法既不健康也不营养，而且还很遭罪。

2、珍惜家人对你的付出。或许他们可能看起来不是那么善于表达对你的爱，但他们是你一生无可取代的财富。

3、一定要有医疗保险。因为医保在外地，每天收到医院清单都会胆颤心惊，一个最小的阑尾手术竟然近万元，所谓医院易进难出就是这个道理。

4、一定要有钱。道理同上。

5、穿白袍的外科医生在某个特定时期，其英俊度远胜骑着白马的王子。在病重期间，见到一位年轻的外科小大夫，白净面庞，穿着淡绿色的急救服，他在某次查房时候看到实习学生给我换药中发现我伤口的液化，及时给我清理了伤口，每次看到他，都会产生一种复合型的感情，那种清新的感觉如同微风拂过。

6、不吃无聊食物，不找无名庸医。在一群傻帽给你下莫名诊断时，想想他们是否真的有资格和专业资质来给自己看病。

   最后希望身体上那个流脓的小洞可以早日合拢，让我回到正常的生活中去。

   回家已经半个月，前天刚从姥姥家回来，表弟订婚。

   这几天威海的天气非常诡异，低沉阴霾潮湿高温，要不就是惨白的太阳没有温度没有风，要么就是狂风大作，总之怪的很。

   从20号开始，开始了一种温热治疗，传说有诸多作用，可以减肥，可以调节内分泌，可以美容等等，每天早早去，坐熏后满身大汗，回家开始一天的生活。和大家的反应不一样，每天都特别困，恨不得一天要休息16个小时，不知道是不是副作用，皮肤倒是很好，白里透红，这几天一直都有陌生人问我的年龄，得知后连说不可能。上帝给了你一座山一样的身体，最起码要在山头上插一朵美艳的小花，要不然怎么说上帝先生对每个人都是公平的，不是吗？

   昨天琼给我短信，问我论文的进展，我很是惭愧。今天跑去书店，发现威海人民基本上已经抛弃了古典文学，改“进修”神马烹饪厚黑金融养生去了。明天有时间还是要去大书店看看去，要不然这么美好的假期就这么耽误了，好可惜哦。

   这个专业的主考院校是西北大学，可能是西北大学深厚的人文关怀和宽以治校的优良传统，总之没有像以前的西外那么来回往复于山上山下之间。要不说人总是有惰性的，西北大没召唤我，我也没有主动“朝圣”的感恩之心，因此，去那边还是连查地图带问“专家”，换乘几路公交车，拐了N个小小的弯路，最后找到了学校的所在。

   别说，山人不进城，进城就会有小发现。原来那办公室在7楼上，我和琼相视一眼，做好了拖着千金之躯狂爬7楼的准备，就在鼓足勇气的一瞬间，忽然想起一个问题：这个楼有没有可能是有电梯的？然后，我们抱着“能坐电梯绝不走路”的信念，还真在个犄角旮旯找到了传说中的电梯。剩下的无非填表、验单、交钱、分老师，就在这个时候，我们迷茫了，虽然这只是个自考的论文指导老师，但毕竟也关系到身家性命。在来之前，我在论文的选题上有了自己小小的期待。

   论文的选题有三个大方向：古代文学、现当代文学和外国文学。如果是古代文学，我想写《孔雀东南飞》、《春江花月夜》、《长恨歌》、《琵琶行》，尤其是《孔雀东南飞》这首乐府诗，记得当时作为高一课本的一篇文章，我趴在桌上偷偷哭了一上午，为捍卫爱情牺牲生命的刘兰芝，为软弱不争气的焦仲卿，我当时想如果有一天，我可以写些东西，我一定要为他们记“文字碑”，《春江花月夜》是纯粹音乐的美感和华丽辞赋对我的吸引。《长恨歌》的选择上我是有点纠结的，就像我跟西安这座城市的不解之缘，好像有个城为我静待千年，所有的一切都那样保持着原样，只为我的到来，如同执着的尾生，在我踏上这片土地的一瞬间，我默念：我来了。他说：你来了。没有客套和喧嚣，就一直这样等着，如同约定。朋友说，西安是你的城，来了就走不了了。记得大唐芙蓉园开园的时候，我去，如归家般自在。在杏园，廊回厅展之中有个小谭，遍种不高的莲植，谭底沉了好多许愿者的硬币，那瞬间，杏园，穿越千年。

   现当代喜欢的作家不多，喜欢的只有周作人和丰子恺，作人先生的文章较鲁迅先生不相上下，遗憾的是先生毕竟读书人，只是按了自己的喜好，写自己喜欢的文章，没有给文章也定个性质理论，分个“左中右”阶级定论，在这里并非贬义鲁迅先生，鲁迅先生的文章硬朗铿锵，代表了一代中国的铮铮铁骨，只是在写作手法上，我还是更加喜欢周作人先生的安宁恬适而已。丰子恺先生的文章也有异曲同工之妙，沈从文先生的部分文章，我也是喜欢的，除此以外，恕不方便评点。如果硬要给我分个神马作家，写还是可以写，只是没有灵魂。

   外国作家接触的不多，如果可以选，我想写川端康成先生，是他给我一个纯净祥和的“雪国”，伴随我度过整个少女时代。

   村上春树先生很悲剧，他和张爱玲女士、杜拉斯女士、纳兰先生一起曾经让我为之动容，很遗憾的是被国内附庸风雅的“小资”们歪嘴念经，“妖风阵阵”，生生地被“毁容”了。

   我的指导老师研究古代文学和诗歌，真希望这次可以好好写一篇论文，为自己。

   那天心血来潮，忽然想重新回味一下传说中最难的十大曲目之一的《D小调第三钢琴协奏曲》，不仅要求演奏者要有强大的记忆力和和旋功力，还要有能独立坚持完全场45分钟的无穷腕力，在我1997年第一次听到这个传说中的“魔曲”后，曾被震撼到数小时一言不发，沉浸其中无法自拔。前天晚上在万能的百度上找到了，再度惊为天人，难怪作者拉赫曼尼诺夫说能演奏出这个曲子的只有霍洛维茨一人。连伟大的指挥梅宾斯塔先生都成了霍老先生的陪衬。

   我喜欢音乐，虽然不能像接受过专业人士那样仔细分析，但还是能从中找到小小的发现，霍洛维茨先生的弹奏风格柔情旖旎风情万种，与他冷峻淡然的外表形成了强烈的反差。霍洛维茨采用了一种完全个人化的平行触键手型去演奏钢琴，同钢琴教科书上要求手心虚空，指尖触键不一样的是，他将手掌平铺在键盘上，用每个手指的指肚去触键，每一个音不是击打出来的，几乎是就是用手指去按出来的。独特的手法可以产生出异乎寻常的柔美音色。一位75岁的老人，要如何战胜日益减退的记忆，才能完成这不朽的杰作！

   我曾经为错过很多事情而遗憾，比如没有认真坚持学琴，比如没有坚持学画，比如没有坚持认真学外语。希望我以后的人生不要有那么多遗憾。